И зимой, и летом, и весной, и осенью — время открытых чувств, сметания на тропе любви всех барьеров и нескрываемых страстей.

Обычно дают астрологические советы, как найти друга или как сохранить уже существующие отношения.

Однако есть категория женщин (разумеется, Вы к этой категории не относитесь, но вот часть Ваших подруг — обязательно), которые ведут себя так, как будто бы действительно хотят остаться старыми девами (в данном контексте "дева" — не знак Зодиака)!

Если после прочтения гороскопа, Вам срочно захочется познакомиться с мужчиной, считайте мою задачу выполненной.

ОВЕН (21.03. — 20.04.)

Овенихе необходимо посмотреть кинофильм "Новые амазонки". Желательно войти в роль амазонки, которая горда и счастлива в своем одиночестве, и не выходить из намеченного образа в течение периода так называемой "антипатии к противоположному полу".

Кричать на улице: "Лучше быть всю жизнь одной, чем минуту с тобой"! Не забудьте подчеркивать свою отчужденность при каждом удобном случае. Овен — самый самовнушаемый знак Зодиака. Вы скажите себе — я одна несколько раз по утрам перед едой, и это подействует.

ТЕЛЕЦ (21.04. — 21.05.)

Тельчихи категорически не рекомендуется ходить в компанию, где будет хоть один человек — мужчина, пусть даже 86 лет, без волос и немного глуховатый.

Успокойте себя тем, что ничего интересного от этой встречи не выйдет, Вы только изрядно измотаете нервы и сорвете голос.

Уж лучше провести свободный вечер в кругу милых приятельниц, соседок по "коммуналке" и выяснить какой-нибудь новый пикантный рецепт пирожных, желательно без эрогенных компонентов, объесться ими перед сном, и чувствовать кайф оттого, что сытой ложишься в холодную постель.

Коррида — это от матриархата, когда Женщина выходила на бой с Быком — ходите в красном, яря всех окружающих быков.

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. — 21.06.)

Вместо мужа женщина Близнец должна завести собаку, кошку, черепаху, попугая, бегемота, крокодила: кого угодно, кто мог бы скрасить "счастливое одиночество". Короче, одного животного поменяйте на другое животное.

На крайний случай, помогает следующий феминистический рецепт: заведите себе приятельницу, по возможности более привлекательную, чем Вы, более свободную и лучше, чем Вы одетую. Во всем ей доверьтесь, проводите с ней все свое свободное время и ходите в гости к этим животным — мужчинам!

Пускай ее любят, а не Вас. Ваше оружие: меткие слова, которые должны сражать наповал: "Где ты был, что делал, почему не позвонил, помой руки, обедать будешь, а почему не голоден, где-то нализался"? "Задолбайте" вопросами противника, а самое главное не пытайтесь получить на них ответа.

РАК (22.06. — 22.07.)

Ракиня должна обходить "за три версты" косметические салоны и парикмахерские! Позвольте себе маленькую слабость в виде ежедневного тортика, ни в коем случае, не носить новых шмоток — это пошло.

Мода возвращается, бабушкина кофточка времен революционной анархии подойдет, чтобы сразить противника. А самое главное, убедить себя в том, что на Вас уже все равно больше никто не обратит внимание.

Если обратил, Ваша козырная карта: узнать все досконально о Его бешеном прошлом, отыщите в воспоминаниях мыльную историю из детского сада о том, что ОН дергал за косичку самую красивую девочку. И путем логических умозаключений все поймете о будущем с этим разбойником.

ЛЕВ (23.07. — 23.08.)

С Львицами сложнее — они все равно хотят нравиться мужчинам, ненавидя последних до последнего ноготка на Вашей красивой правой ноге.

Такова природа, ее не переспоришь! Наверняка поможет следующее: придумайте себе имидж "независимой интеллектуалки", с сильнейшими мира сего (ха-ха) будьте как можно более высокомерной, независимой, свободной, а на любую попытку флирта ответьте звучным "львиным рыком".

На худой конец устройте матриархат: не перечить, не злить, повиноваться во всем, жить по распорядку. Больше трех месяцев не продержится! Львица большая любительница салонов, раутов для дам: откройте свой клуб "повышенного отвращения к мужскому народонаселению".

ДЕВА (24.08. — 23.09.)

Дева должна жить в счастливой уверенности, что существует один идеальный мужчина, та половинка, которая и создана только для Вас одной.

Он ждет только Вас, но правда находится где-то в Папуа Новой Гвинеи, плетет брачное ложе из папоротника и бамбука, бьет в бубен и прыгает через костер.

И ни за что не отступайте от своих идеалов в отношении характера, внешнего вида и финансовых возможностей ожидаемого "принца". Он обязательно прискачет на своем белом коне, через 77 лет, но прискачет.

ВЕСЫ (24.09. — 23.10.)

Весам крайне тяжело — до 51 года сохраняется возможность такого "ужасного события" как брак, а вместе с ним тайный страх перед монстром мужского пола. "Любовь — это фильм ужасов" — часто говорите Вы, а роль Крюгера без кастинга и отбора отдаете в руки мужчины, причем несколько раз в течение жизни.

Тщательно охраняйте семейный очаг своих приятельниц, давайте советы со стороны, тогда, может быть, Вам повезет и "беда", в виде брака, пронесется мимо. Всегда взвешивайте свои решения, "семь раз отмерьте, а потом один раз отрежьте".

СКОРПИОН (24.10. — 22.11.)

Как только Скорпион поверит в платоническую любовь, количество мужчин на душу населения, которые бесконечно вертятся без определенных причин, заметно поубавится.

Забудьте про сексуальный, демонический взгляд, мини юбку, а понравившемуся мужчине расскажите лучше про Вашу занятость, работу, хобби, как Вы устали, попросите вымыть посуду и сходить в магазин за хлебом. Как только за ним захлопнется дверь, знайте: ни хлеба, ни зрелищ Вы уже не увидите.

СТРЕЛЕЦ (23.11. — 21.12.)

Стрельчиха должна уехать на край света, чтобы избежать мужского влияния. Иногда это удается. Лучшее место нахождения — необитаемый остров.

Меняйте пароли и явки, в манере одежды поймите: у короткой юбки нет перспективы. В цвете одежды обратите внимание на холодные, отталкивающие тона — серый и коричневый.

Несколько раз в месяц устраивайте "утро стрелецкой казни". Стрелы Амура поверните в другую сторону — любить можно не только мужчин, а Родину, Отчизну, воспитайте в себе чувства патриотизма и женской солидарности.

КОЗЕРОГ (22.12 — 20.01.)

У Козерожки самый критический возраст — 28–30 лет, не до, не после она любовью не интересуется, а вот в 28 что-то такое с ней происходит, чувство просыпаются, и она может себя повести как восьмиклассница на уроке по анатомии человека: бледнеть и краснеть от новых знаний.

Именно тогда она может вступить в брак и начать упорядоченную семейную жизнь. В этот период избегайте мужчин и не сомневайтесь в правильности своих жизненных принципов: "Высоко сижу — далеко гляжу" и "Первым делом самолеты, ну а все остальное к старости": Наоборот, пусть целый мир приспосабливается к Вам.

ВОДОЛЕЙ (21.01. — 19.02.)

Водолей должна распорядиться своей личной жизнью и свободным временем точно так, как это пишут в романах о старых девах: посиделки с приятельницами, прогулки с племянницей, ужин перед телеэкраном, слезы над "мыльным романом" и генеральная уборка в выходной.

Свобода Водолея должна проявиться не в свободных отношениях с мужским полом, а в жизненном принципе: "Что хочу, то и делаю". А знаете, есть еще гениальная фраза, рожденная из уст этой дамы: "Воспринимайте меня такой, какая я есть".

РЫБЫ (20.02. — 20.03.)

Ну, Рыбехи – это песня, сказка. Они всегда опаздывают на свидания, все забывают — приходится возвращаться за лаком или губной помадой, что-то постоянно скрывают, что-то тайное должно быть в их отношениях: "Я такая загадка"! Вот попробуй меня, отгадай.

Совет один: будьте твердо уверены в том, что Вам суждено всю жизнь быть одной. Пессимизм, овладевший Вами, сделает свое дело и неизбежно приведет к пораженческим настроениям, которые, как и Ваш унылый вид, будьте уверены, отпугнут любого мужчину.

Похожие записи: