Кто бы что ни говорил, например, что ему все равно, как к нему относятся окружающие, всем хочется нравится, хочется, чтобы хорошо о нас думали и поступали соответствующим образом.

Простые советы — это только одна глава из очень полезной книги Елены Кабановой "Сто практических советов, как добиться любви и симпатии". И хотя название главы как бы относится к женщинам, все советы подойдут и мужчинам, которые хотят, чтобы к ним всегда относились с уважением и любовью.

Хотите быть леди — кланяйтесь сторожу

Вроде бы — ну при чем тут сторож? Неужели имидж леди складывается из обращения с обслугой? В том числе и из него, уважаемая мисс, ответил бы преподаватель основ этикета. Ведь относиться с почтением и приязнью к сильным мира сего — кокетничать с ними, стараться им понравиться, доставить удовольствие — это так понятно. От них зависят наши карьера, благополучие, а нередко и судьба. Как тут не прибегнуть к чарам своего обаяния? А со сторожем — что в нем такого необходимого? Он и так выполнит свою работу.

А между тем, подумайте сами — есть разница между хорошим хозяином и мерзким типом, которого вы бы охотно в клумбу живьем закопали, будь вы садовником?

В Голливуде есть необыкновенно популярный ресторан, который постоянно посещают знаменитости- причем настоящие звезды, одно имя которых заставляет фанатов мечтательно закатывать глаза, а продюсеров — мрачнеть. На отсутствие клиентов здесь не жалуются — скорее уж на очереди, на запись на месяц-два вперед, на капризы примадонн и примадонов. Метрдотель ресторана честно признается журналистам, что причуды некоторых звезд не знают предела и надоели персоналу ресторана до чертиков. Но ведь такому почетному посетителю не откажешь.

На вопрос, кого здесь любят больше всех, как ни странно, администратор вилять не стал: "Изабеллу Росселини, — ответил он практически моментально. — Придя, она спокойно, не стараясь привлечь всеобщее внимание, садится за столик и подзывает официанта. Сначала она непременно спрашивает, как его зовут.

Потом, обращаясь по имени, разузнает, что сегодня в меню. После чего выясняет, что именно посоветует ей выбрать официант, какое блюдо и какое вино. И, надо сказать, ее всегда обслуживают по высшему классу и быстрее, чем остальных": Разве Изабелла Росселини подлизывается к официанту? Или боится, что ее отравой накормят? Просто обслуживающему персоналу приятно дать совет известной актрисе — закажите такое-то блюдо, оно сегодня очень вкусным получилось. И Росселини не в убытке, и официант в восхищении.

Умение уважительно, без высокомерия относиться к человеку, который выполняет свою работу — признак людей цивилизованных и хорошо воспитанных. Ведь вы не можете его обвинить в неблаговидном поступке? Он просто работает — и вы бы предпочли, чтобы он хорошо делал свою работу. Значит, постарайтесь не давить на него разницей между вашим положением и его, между вашими доходами или интеллектуальными уровнями. Такой "доминирующий" способ общения выдает человека не только невоспитанного, но и закомплексованного. Человек, который хочет доказать, что уже достиг вершин, наверняка вышел из самых низов. И никогда не забудет, где родился, и никогда не простит себе низкого происхождения.

Будьте снисходительнее к себе — и тогда вы перестанете терзать тех, кто вас окружает. Просто поймите, что ни вы, ни они не виноваты. И тогда, увидев перед собой человека приятного, отзывчивого, внимательного, люди, которые делают нашу жизнь комфортабельной — обслуживающий персонал, соседи, администрация и прочие, — захотят сделать для вас что-нибудь хорошее. Не за взятку, а просто потому, что вы к ним отнеслись по-человечески. Не стали самоутверждаться и демонстрировать: ты — тварь дрожащая, а я — право имею.

Само это отношение — человечное, внимательное, доброе — несет в себе основы обаяния. Здесь и внимание, и улыбки, и расспросы, и восхищение познаниями собеседника. Только цели могут быть разные — и разными могут быть ваши собеседники. В зависимости от этих особенностей строится сам способ общения. Зачем нужны эти удивительные сочетания разных приемов обольщения? В принципе, всегда ради одного — ради комфортабельного существования, ради уменьшения количества неизбежных бытовых проблем.

Мы используем это с соседями, обслуживающим персоналом, попутчиками — ради создания имиджа приятной дамы; на рабочем месте — для улучшения атмосферы и ускорения карьеры; в семье — как залог длительных отношений; а любовную игру — чтобы стать счастливыми. И ужасно мучаемся. Потому что играем роль, насильно заставляем себя быть "приятным человеком". А наши искренние чувства обычно гораздо менее... обольстительные. Что делать?

Во-первых, как уже говорилось, необходимо перестать раздражаться по пустякам, переносить на неповинных людей недовольство собой — да и само это недовольство умерить. Взять под контроль. Каковы бы ни были наши намерения, надо почувствовать не раздражение, а интерес к окружающему миру.

Чтобы разобраться в том, какие чувства испытывают к нам наши знакомые, родные и близкие, надо к ним присмотреться. А для того чтобы их отношение улучшить, необходимо наладить с ними контакт. И при этом одновременно делать два дела — нам, женщинам, не привыкать к подобным нагрузкам.

Первое дело — проявить в своем поведении обычный такт. Без угождения, в рамках хорошего воспитания. Выказывайте уважение к мнению других людей (вы ведь не собираетесь менять мировоззрение или гастрономические вкусы ваших знакомых?), слушайте не перебивая их излияния, спрашивайте их совета, признавайте свою неправоту (если вы чувствуете, что неправы) — словом, проявляйте мягкость и деликатность в общении. Встречая в собеседнике внимание к тому, что интересно вам, вы ведь и сами остаетесь довольны разговором? Тем же методом вы можете завоевать чью угодно симпатию. А то, что вы такой симпатичный человек, заставит очарованного "кого угодно" помогать вам, хорошо исполнять свои обязанности — в профессиональной сфере, быть снисходительным — в личных отношениях.

Отстаивать свою точку зрения, свои позиции и взгляды — все эти маленькие "сражения" надо вести умело, без "буйства глаз и половодья чувств". Если у вас есть привычка к агрессивному натиску, постарайтесь от нее избавиться. Даже в восточных единоборствах ученика сначала наставляют в том, как сохранять спокойствие в самые опасные моменты боя, и только после этого обучают боевым приемам.

Тот, кто не умеет держать себя в руках, наверняка проиграет тому, кто не впадает в панику ни при каких обстоятельствах. И вы, как бы ни хотелось продемонстрировать свою "доминирующую позицию", постарайтесь стать на место "противника" — это поможет понять его состояние и выиграть дискуссию. А еще лучше — найти в собеседнике единомышленника (наверняка у вас найдутся общие точки зрения). Тогда он станет вашим помощником, а не противником.

И ваша жизнь станет легче и удобнее — в ней будет меньше борьбы и больше удовольствий. Ну, а если в ходе разговора вы понимаете — перед вами дурак... Не связывайтесь. Многим дуракам ужасно нравится заводить "дискуссии", в ходе которых он с тупым чванством излагаем свои дубоватые воззрения, а оппоненты лезут на стену. Не поддавайтесь. Лучшее средство против дурака — стеб. Высмейте его — но тонко. И больше он не посмеет к вам приставать.

o Развивайте в себе умение снисходительно относиться к окружающим — и к себе тоже. Не пытайтесь быть непримиримыми к ошибкам и неправильным взглядам на жизнь. Надо уметь прощать, чтобы жить полной жизнью. Пусть вы считаете вашего оппонента не слишком образованным и сообразительным — не стоит всеми силами, с напором и яростью демонстрировать ему его "некомпетентность". Его это только разозлит.

Отшутитесь — это легче и элегантнее. Грубость эмоциональной сферы — явление распространенное. Вам необходимо знать, насколько партнер готов к тонким, изысканным взаимоотношениям, чтобы вести с ним "игру по правилам". Иначе вы попадете в глупое положение. Не думайте, что очарование — способ общения с кем угодно и когда угодно. На первом этапе держите расстояние — мягко, но убедительно. Пусть поймет, что вы не набиваетесь ему в друзья или, упаси Господи, в любовницы.

Но и в случае близких отношений проверьте: насколько вы соответствуете друг другу в плане эмоционального развития? Вдруг его ощущения требуют самых примитивных, мощных допингов — тогда вы с утонченными играми покажетесь непонятной особой со странностями. Всегда надо учитывать возможность того, что другой человек — именно другой, то есть не такой, как вы. И его восприятие мира отличается от вашего.

Постарайтесь, приступая к невинному кокетству, быть естественной. Изучите местный колорит. Не подделывайтесь под "его" манеру поведения и не старайтесь вести себя, словно миссионер в джунглях — в вашу задачу не входит просвещение папуасов и обращение их в истинную веру. Вполне достаточно найти общий язык и потребовать того, что вам нужно. Если вы принадлежите к различным поколениям, не подчеркивайте этого сознательно — молодежь не любит, когда ей напоминают о ее возрасте с насмешкой и пренебрежением. И люди пожилые тоже подобного обращения не любят.

Будьте нейтральны: мне интересно то, из чего состоит ваша культура. В "моей" культуре тоже есть интересные моменты. Я уважаю ваше мировоззрение, а вы уважаете мое. Разное социальное положение — не повод для того, чтобы унижать человека и самоутверждаться на его костях. Он перед вами ни в чем не виноват. Более того: его надо уважать за то, что он делает свою работу. Хорошее исполнение своих обязанностей — залог вашего комфорта. Спросите его мнение — и он охотно ответит на ваш вопрос. И еще постарается помочь милой, доброжелательной даме. Даме, приятной во всех отношениях.

Кокетство — не всегда повод для близких отношений. Зато всегда — повод для возникновения приязни, контакта, внимания и помощи. Каждому из нас время от времени нужны помощники — и мы можем заполучить их ценой небольших усилий. Надо только преодолеть свое (иногда весьма скверное) расположение духа, повести себя приветливо и обаять собеседника. И все сложится наилучшим образом.

Похожие записи: